فارس نیوز خواند و نیوز فارس در چشمش فرو رفت

|

fars

تا آنجا که می دانم ماه محرم شاید باعث رکود بازار و کمبود عرضه اجناس بشود اما قطعا باعث نایابی آن نمی شد. مثلا یکی از بستگان ما در ماه محرم طبق معمول رفته بود یک قوطی مشروب که از بطری ارزانتر است بخرد به او گفته بودند ماه محرم است و فروش مشروب حرام است اما اگر بجای قوطی, بطری مشروب بخواهی حاضریم که بفروشیم!

دیدید؟ اصلا نه تنها اجناس نایاب نشده اند بلکه ماشالله ساقی های ما هم کلی بصیرت پیدا کرده اند. حالا از این گذشته جان مادرتان هم که شده اگر می خواهید کیهان را یواشکی بخوانید تا به شریعتمداری آتو ندهید حداقل تنهائی بخوانید یا سعی کنید بچه خوردسالی در کنار شما نباشد. لامسب کیهان نیست که! چاه بصیرت است. همینجوری گر و گر چه جنس مهیا باشد چه نباشد از این ارکان رهبری "خاک بر سر" و "دربدر" و موزی که کمرش راست نیست می ریزد!

حالا اگر هم شک قریب به یقین داشتید که با خواندن کیهان خدای ناکرده نمی توانید بر نفس اماره خود چیره گشته و به آن آتو می دهید و باعث می شوید ضد انقلابها و سلطنت طلبان و کسانیکه رای نداند یا کسانیکه رای دادند اما ساختار شکن هستند و امثالهم هم غاطی جنبش سبز شوند.. بروید فارس نیوز بخوانید. البته نه فال است و نه تماشا اما هرچه هست ملات خنده است. مثلا در خبرهای امروز فارس نیوز می خوانیم:

از قول رهبر انقلاب: هدفمند کردن یارانه ها سالها جزو آرزوها بود

خب این رهبر انقلاب هم که نه آرزوهایش تمام می شود و نه حتی بلد است مثل مردم آرزو کند. هر وقت آرزو کرده یا یک کشور را بهم ریخته و میلیونها آدم معترض را به خیابانها ریخته یا با نوشابه بصیرت تنگ و ناچیز آنها را مورد مرحمت و گشایش قرار داده. تازه این آرزوی محقق شده قبلی آن حضرت بود حالا هم با این یکی آرزویش یا پیت حلبی بیار و توی صف بنزین بایست یا بجای عکس گوشت در کتاب علوم اول دبستان عکس سویا بچسبان تا مبادا موجب بدآموزی بچه ها بشود و خدای ناکرده علاوه بر نان 300 تومانی گوشت هم بخواهند پدرسوخته ها!.. من یکی که نگران آرزوی بعدی رهبر انقلاب هستم!

اوباما قانون آزادی همجنسگرایی در ارتش آمریکا را امضا کرد

بعد هم که کلیک می کنی می فهمی که اوباما قانونی را امضا کرد که از این ببعد کسانیکه همجنسگرا هستند هم می توانند وارد ارتش آمریکا بشوند. حالا این چه ربطی به تیتر خبر داشت را فقط خدا می داند و فارس نیوز. اما از این گذشته خوش بحال ما که نه همجنسگرا داریم و نه حتی دیگرگراهای ما هم می توانند وارد ارتش شوند. همش ارزونی رهبرگراها, اما مواظب باشید رهبرگراهایی مثل حماس و حزب الله از این همه نعماتی که مردم ایران از آنها محروم هستند خفه نشن!

يك منبع مطلع انتصاب متكي به عنوان مشاور بين‌الملل قوه قضاييه را تكذيب كرد

حالا این منوچ را با آنهمه بصیرت فتنه یابی و فتنه بینی دودره کرده و باعث شدید که از سنگال با پای پیاده به تهران برگردد هیچ. اما بنده خدا را چرا انقدر عذاب می دهید!؟ خر که گیر نیاوردید به او پیشنهاد "مشاور بین الملل قوه قضائیه" می دهید! قوه قضائیه خیلی بلندپروازی کند فوق فوقش تا بیت رهبری پرواز می کند. خب این قوه مشاور بین الملل میخواهد چیکار!؟ حالا بنده خدا انگلیسی بلد نبود, مگر رئیسش انگلیسی بلد است که این همه سکه یک پولش کرده و هر روز فیلمش کرده اید!

کلینتون: آمریکا در کنار مخالفان در ایران ایستاده است

خب در کنار مخالفان نایستد مجبور است با شما جنگ کند. آمریکا هم که مقام معظم رهبری تشریف ندارد که, پس همان در کنار ما بایستد بهتر است. تازه یکم آنطرفتر برود یا انگشتش می کنید یا به او نوشابه پارسی کولا تقدیم می کند. نخیر جانم همان کنار ما بایستد شرفش بیشتر است.

اقتدار نظام در برابر عوامل فریبخورده زلزله

|

ghanbar

بعلت کاهگلی بودن تمامی خانه های روستای چاه قنبر در کرمان سربازان گمنام امام زمان با اقتدار کامل در برابر زلزله 6 رشتری آمریکا و انگلیس ایستاده و این زلزله هیچ تلفات جانی بر جای ننهاد.

بنازم بصیرت آقا رو (2)

|

نوری زاد یک نامه به رهبر نوشت او را با بصیرت کامل دستگیر و زندانی کردند. الان کل خونواده نوری زاد برای رهبر نامه نوشته!!

خب مرد حسابی نمی خوای کسی برات نامه بنویسه بجای اینکه هی با دستگیری تعدادشون رو زیادتر کنی برو اداره پست رو تعطیل کن!

مقام معظم رهبری: فتنه معدنچیان چین تقلید مغلوط از معدنچیان شیلی بود

|

magham

مقام معظم رهبری در آخرین فصل الخطاب خود از تلاش بسیجیان چین برای غلبه بر فتنه دشمنان و عوامل داخلی آنها تجلیل و قدردانی نموده و خطابه ای در قم ایراد نمودند:

دشمن بداند که بنده راضی نیستم هر روز عده ای گمراه شوند و در یک اقدام ضد انقلابی در معدن خود گیر کنند تا مستکبرین آنها را نجات دهند. بنده جسم ناقصی دارم {گریه حضار} و با همین جسم ناقص باج نخواهم داد. فتنه اخیر معدنچیان چینی که برای ضربه زدن به آرمانهای انقلاب در معدن خود گیر کرده و در نهایت به هلاکت رسیدند از اربابان انگلیسی و اسرائیلی هدایت شده بود. بصیرت بسیجیان چین در رویاروئی با طرفندهای دشمن در معادن درست مثل بصیرت انقلابی ما است {تکبیر حضار}…

شایان ذکر است که در پایان این فصل الخطاب ناهموار مداح اهل بیت چینی سید جیانگ تسه در جمع عاشقان قیمه بدست نوحه ای برای آقا قرائت نمودند:

سید جیانگ تسه: علی لبیـــــک…

جمع عاشقان, سینه زنان: علی لبیـــــک…

سید جیانگ تسه رو به آقا: هر شب به شما من تک میزنم.. هر شب به شما من تک میزنم.. بگـــووووو

جمع عاشقان, سینه زنان: هر شب به شما من تک میزنم.. هر شب به شما من تک میزنم..

سید جیانگ تسه: تو حواب ندی پیامک میزنم.. تو جواب ندی پیامک میزنم.. بگوووووو

جمع عاشقان, سینه زنان: تو جواب ندی پیامک میزنم.. تو جواب ندی پیامک میزنم

سید جیانگ تسه در حالیکه دلارها را نشان عاشقان می داد با شور حسینی: خجالت نکش بگوووو… بهتر از علی دوست پیدا می کنی!؟؟ بگووووو

آقا با بغضی که خاص آن حضرت است موبایل بدست در حال پاسخ دادن به پیامکهای ملت چین…

امنیت ملی با بمب اضافه!

|

ch

میهمان پرست سخنگوی وزارت امور خارجه چیزهای زیادی می گوید, کلا وقتی آدم چیز زیادی بخورد چیزهای زیادی هم می گوید اما بهرترتیب ایشان در آخرین اظهار نظر خود درباره برکناری متوچهر متکی گفته است که "سیاستهای کلان در جایی دیگر تدوین میشود". شما هم برای یافتن این سیاستهای کلان زود نروید تنبان مسئولین نظام را بگردید چرا که این روزها روزهای عاشورا است و معمولا بند تنبان حضرات در واقعه جانگداز عاشورا سفت است, یا حداقل از پارسال به اینور یاد گرفته اند که بند تنبانها را سفت ببندند تا خدای ناکرده سیاستهای کلانشان رویت نشود. اما خوب از آنجائیکه سیاست آنهم از نوع کلانش خیلی مهم است بر آن شدیم تا برخی از سیاستهای کلان را در اینجا شرح دهیم.

سیاستهای کلان امنیتی:

داشتن الگو و استفاده از تجربیات همان الگو امر مرسوم و رایجی در طراحی سیاستهای کلان است. مثلا فلیپینی ها سیاستهای کلان خود را بر اساس تجربه های ژاپنی ها طراحی می کنند و در همین راستا تقارب فرهنگی هر دو ملت را حائز اهمیت می دانند. عربستانی ها هم برای الگو برداری از مالزی در برهه ای از زمان نخست وزیر سابق آن کشور را مشاور اول پادشاه خود کردند. نیوزلندی ها هم جان به جان آفرینشان تسلیم کنید باز هم بر می گردنند تا از بریتانیا الگو برداری کنند, اصلا کل قانون اساسی بریتانیا را در نیوزلند کپی پیست کرده اند… اما در این میان آنگونه که به عقل آقا خطور کرده تا حالا به عقل حضرت سلیمان هم خطور نکرده است تا از کشوری مثل عراق الگو برداری کند! در همین راستا و برای عراقیزه کردن ایران اول به یک انقلاب اسلامی نیازمندیم. بعد از پیروزی انقلاب اسلامی یادمان می آید که کلی شهروند زرتشتی, مسیحی, یهودی, بهائی و مسلمان بیخیال داریم, اما این مشکل نمی تواند مانعی در راه عراقیزه کردن ایران باشد چرا که به سادگی هرچه تمامتر راه حل را در انقلاب اسلامی شیعه می یابیم. با تحقق این امر یادمان می آید که علاوه بر شهروندان زرتشتی و مسیحی و بقیه چند میلیون مسلمان سنی مذهب هم داریم! دوباره سعی می کنیم مشکل را حل کنیم و اینبار انقلاب را انقلاب اسلامی شیعه ملتزم به ولی فقیه می کنیم. اما دوباره یادمان می آید که اصلاح طلب هم داریم لذا در آخر آنها را هم با لگد می اندازیم اوین و می گذاریم که مصباح یزدی برای ده نفر باقیمانده در نظام خطبه ای ایراد کند که "مردم چیکاره اند که مشروعیت بدهند؟ مگر آنها مشروعیت دارند که به کسی بدهند؟" خب الان تقریبا هفتاد درصد پروژه عراقیزه کردن ایران را انجام داده ایم می ماند بمب و ترقه و مخلفاتش که آنرا هم یک عبدالمالک ریگی پیدا می کنیم و بجای اینکه با او یا بلوچها به گفتگو بنشینیم گر و گر بلوچستان را بمباران می کنیم و با اعدام اشرار اقتدار نظام را به رخ آنها می کشیم. بعد هم خر بیار و باقالی بار کن یا همون انتحاری بیار و جنازه جمع کن, کی به کیه! سر اون مموتی سلامت که رئیس جمهوره.

سیاستهای کلان اقتصادی:

همانطور که امنیت ملی اصلا به معنی داشتن امنیت از بمب و ترور و قتلهای خیابانی و یا هرگونه خشونت محتمل نیست بلکه داشتن امنیت از دست معلمان دبستان و استادان دانشگاه و روزنامه نگاران و غیره مد نظر است سیاستهای کلان برای رونق اقتصادی اصلا به معنی مخالفت با ازدیاد روز افزون تعداد پابرهنگانی که بدنبال ماشین رئیس جمهور می دوند نیست چرا که رئیس جمهور خودش پابرهنه است و پابرهنگان را هم دوست دارد, هرچقدر هم تعدادشان زیادتر شود سیاستهای کلان اقتصادی نظام موفقتر است. در همین راستا هدفمند سازی یارانه برای مردمی که کلیه خود را می فروشند تا بدهی خود را بپردازند خیلی ضرورت دارد. این مردم می توانند از این ببعد مالیات پرداخت کنند تا گردن سید حسن نصر الله کلفت تر شده و در عوض آلودگی ناشی از بنزین تولیدی داخل کشور نوش جان کنند و بمیرند. این نه تنها مشکل اقتصادی را حل می کند بلکه مشکل رشد جمعیت را هم حل می کند. کارشناسان برای تطبیق اینگونه سیاستهای کلان اقتصادی پیشنهاد می کنند تا کلیه آینه ها را از کشور جمع کنند چرا که احتمال میرود مردم خود را در آینه چک کرده و متوجه بشوند که گوشهایشان دراز نشده است.

سیاستهای کلان آموزشی:

این سیاستها هنوز کاملا توسط حاج آقا مصباح تدوین نشده است. تا اطلاع ثانوی می توان در همان بالای درخت بعنوان دانشگاه به زبان اشاره ای با یکدیگر صحبت نمود. فقط توجه داشته باشید به یکدیگر که اشاره می کنید اشاره رکیک نکنید کار هم دست ما ندهید.

علی آقا و چهل دزد تهران (9). این داستان: سکینه

|

sakine

علی آقا در غار مشغول بازی کردن با عروسک مشروعیت الهی بود. عروسک را یار باوفایش مصباح به او هدیه کرده بود, هربار هم که دماغ عروسک را فشار میداد, عروسک بوقی میزد و علی آقا قه قه می خندید. ابن مموت با لب و لوچه آویزان و درحالیکه از جیب کاپشن سوراخش شر و شر رای مردم و فارس و رجا و کیهان نیوز میریخت وارد شده و با سری افکنده در کنار علی آقا ایستاد.

علی آقا چون جگر گوشه خود را تیمار بدید از جا پریده و سراسیمه گفت: چه شده دلبند؟ باز موسوی سر به سرت گذاشته؟ بگم حصرش کنن؟

ابن مموت: حصرش کردن

علی آقا: بگم عوامل ناشناس خونشو درب و داغون کنن؟ یخچالشو دمر کنن؟ به خانمش متلک بسیجی بندازن؟ موز بخورن و از پنکه خونه اش آویزون بشن؟ تو فقط لب تر کن تا من در راستای قانون با این اعمال آبروی نظام رو در انظار جهانیان حفظ کنم

ابن مموت بغض شکسته و همچو ابر بهاری که نه همچو آفتابه ای با هزاران سوراخ اندر ماتحت بسان کودک پنج ساله ای میزند زیر گریه: بمناسبت عاشورا گفته کار زینبی بکنن!!!

علی آقا تاب برنیاورد, جامه بدرید و چفیه در هوا چرخواند و بسان یک کابوی تمام عیار فریاد خشمگنانه را نمود: خب ما هم طبق معمول کار یزیدی کرده و زینب را کهریزک باران میکنیم

ابن مموت با همان نجواهای تلخی که بوی آن تا هفت غار آنطرفتر را خفه میکرد الا این علی آقا و چهل دزد تهرانش: بنزین هدفمند کردیم اما آلودگی اون داره مردم تهران رو میکشه

علی آقا فریاد را همچنان نمود: خب بهتر, دیگه لازم نیست ما بکشیمشون

ابن مموت: دارن حال ما رو سر این سکینه میگیرن, نمیزارن راحت بکشیمش {و گریه را جگر سوزناکتر از همیشه نمود}

دل علی آقا میخواست کباب شود اما چند ثانیه طول کشید تا بفهمد او دل ندارد, لذا رو به دلبند کرده و به او فرمود جلسه ای دیپلماتیک میگذاریم و با اتکا به مدیریت قهار ابن مموت بحران کشتن سکینه را حل میکنیم. بدینسان جلسه ای دیپلماتیک با حضور هر چهل دزد تهران احداث و راه اندازی شد.

ابن مموت در شروع جلسه: الهم عجل لولیک الحجه بن الحسن…

مصباح: اینارو ماهم بلدیم, این چیزا مال نیویورکه که کسی حالیش نمیشه. برو سر اصل مطلب

علی آقا: نمیزارن سکینه رو بکشیم. هی میگن سنگسار بده! شما بگین سنگسار بده؟

هر چهل دزد حاضر در جلسه: نــــــــه! کجاش بده!!! {پچپچی دیپلماتیک در جلسه براه می افتد} من واقعا نمی فهمم مشکل این مستکبرین چیه!, تیتیش مامانیا سر یه سنگسار ببن چه المشنگه ای بپا کردن, ما خودمون سی ساله داریم سنگسار میکنیم ببین چقد وضع ما توی غار خوبه, همه چیز هم داریم…

مصباح مشت خود را محکم بر میز می کوبد و به اطلاع حضار میرساند که: حتما نمی دونن سکینه زنا کرده, اگه میدونستن مخالفت نمی کردن

هر چهل دزد حاضر در جلسه: آره نمی دونن, باید بهشون بگیم, باید حالیشون کرد. {پچپچه} سنگسار درد نداره, یه سنگیه که ورش می داری, پرتابش میکنی. آره اصلا درد نداره. باید بهشون بگیم چیکار کرده…

علی آقا فصل الخطاب می کند: خب پس توی صدا و سیما نشونش بدین تا همه باورشون بشه

سکوتی مرگبار در بین جلسه حکمفرما می شود, یک گرم مغز در یکجائی پیدا میشود و کسی میگوید: اوندفعه هم نشون دادیم اما باز هم میگن سنگسار بده

علی آقا میخواهد فکر کند اما متوجه میشود چیزی ندارد تا او را برای فکر کردن یاری کند لذا با اتکا بر بصیرت خود میفرماید: خب حتما اونسری همه ندیدن. دوباره نشون بدین. توی پرس تی وی هم نشون بدین تا همه ببینن چطوری زنا کرده و همسر خودش رو مقتول ساخته. شرط می بندم اگه ببینن اونا هم میان سنگسار

ادامه دارد

فقط رای نبود که, آب و برق مارو هم بردن بهاش پز میدن!

|

abodسفیر ایران در لبنان: بزودی مشکل آب و برق در لبنان حل می شود.

{در پی این اظهار نظر دوباره در لبنان جنگ داخلی رخ می دهد}

گروه نخست لبنانی: قراره امام خمینی شونو بیارن!

گروه دوم لبنانی: نه خره! قراره دوباره با اسرائیل بجنگیم, ایندفعه بمدت هشت سال.

گروه سوم لبنانی: زیاد جدی نگیرین. اینروزا سیاستمدارای ایرانی همشون اینجوری حرف می زنن!

گروه چهارم لبنانی: خدا وکیلی اگه مشکل آب و برق مارو حل کردن بیاید به مردم آبادان و خرمشهرشون که نه آب دارن نه برق, پناهندگی بدیم.

دانشگاه کانتربری شهر کرایست چرچ اولین دانشگاهی که به پیشواز 16 آذر رفت

|

از آنجائیکه نیوزیلند بدلیل شرایط جغرافیائی اولین کشوری است که شاهد طلوع آفتاب بوده و بلحاظ زمانی یک روز و یا چندین ساعت از مابقی نقاط جهان چلوتر است, دانشگاه کانتربری شهر کرایست چرچ نیز اولین دانشگاهی بشمار میرود که به پیشواز 16 آذر رفت. اسنادش هم موجود است البته نه دروغکی!

CIMG1340

دانشجوئی نیوزیلندی در حال امضای پارچه همدردی با دانشجویان ایران

CIMG1327

دوتن از خواهران دانشگاه در حال بررسی راهکارهای ابراز ارادت به احمدی نژاد!

CIMG1330

بنده در حال موعضه به یکی از خواهران که اگر بدحجابی باعث وقوع زلزله میشود, امضای پتیشن حتما از آن جلوگیری میکند

CIMG1342

"مرگ بر احمدی نژاد" به شیوه یک دانشجوی نیوزیلندی

CIMG1345بادبادکهای سبز بر فراز دانشگاه کانتربری

همه با هم هستیم و بیشمار.. به امید تحقق اهداف.

لینک این حادثه در "اتحاد برای ایران"

امروز یاران مجید را تنها نگذاریم…

|

maj

16 آذر امسال در دانشگاه کانتربری برگزار می شود. وقت زیادی ندارم, می روم تا به 16 آذری ها بپیوندم. شما هم اگر فرصتش را داشتید یاران مجید را تنها نگذارید.

همه با هم هستیم

پادرمیانی در اوین

|

sadegh

نامه ای از سوی یکی از سران فتنه بدست صادق لاریجانی میرسد: … صادق تو میتونی!.. امام خودش گفته که قوه قضائیه چیز خوبیه.. برو و پادرمیانی کن…

کنش و واکنشی در درون صادق رخ می دهد, همان انقلاب خودمان چون ما امتی انقلابی هستیم ماشاءالله, بسوی آینه میرود و خود را براندازی نرم می کند, پس از چند دقیقه زل زدن در آینه, نتیجه به او می رسد که او می تواند پادرمیانی کند.

{اوین یک روز بعد}

شهلا اینطرف, سکینه آنطرف.. ابطحی در استخر جکوزی مشغول لاغر شدن, نوید محبی از پنکه آویزان است و مجید توکلی اصلا معلوم نیست کجاست چون هفته دیگر 16 آذز است.. خلاصه چشم هزاران زندانی مضطرب به صادق دوخته شده است.

صادق لاریجانی در حالیکه چشمش برق می زند نگاه معنی داری به زندانیان کرده و سپس رو به دوربین می کند: خب, پایم را در میان کدامیکی بگذارم؟