دموکراسی ضرغامی دربدرم کرده!

حزب دموکرات آمریکا این عکس را که دید روز بعد بیانیه داد که دیگر دموکرات نیست

سردار ضرغامی که سردار بودنش خیلی با صدا و سیما بودنش مترادف و دموکراتیک است و هر پنج سال یکبار به شکلی کاملا دموکراتیک از سوی علی خامنه ای بعنوان رئیس مادام العمر صدا و سیما انتخاب می شود ( علی خامنه ای هم که بشکلی کاملا دموکراتیک اصلا انتخاب نمی شود, رئیس کل قوا هم هست, هذیان گفتنش هم کم نیست ) اخیرا فرموده است: حضور میرحسین موسوی و مهدی کروبی در برنامه های صدا و سیما منعی ندارد, ولی بشرط اینکه چارچوب دموکراسی و قواعد بازی رعایت شود.

پرسیدیم چارچوب دموکراسی چیست؟ گفتند همانی است که سعید حجاریان و عطر یانفر در صدا و سیما قرائت کردند. نمونه دیگر چارچوب دموکراسی را هم در دادگاه با پوشیدن لباس خواب محمود و یک جفت دمپائی پلاستیکی سفید رنگ که آن هم برازنده محمود است می توان قرائت کرد. کانون این چارچوب آغوش رهبری است, از آنجاست که می توان ملت را یکبار خس و خاشاک خواند و باری دیگر اغتشاشگر, بسته به هنر نداشته شماست حالا اگر اغفال شده و گمراه و عده قلیل و تقلید مغلوط از انقلاب 57 هم گفتید اشکالی ندارد, باز هم در چارچوب هستید.

دوهزاریمان که افتاد پرسیدیم قواعد بازی چیست؟ گفتند هردم بیلی است. فقط کافی است که متوهم شوید بازیکن خوبی هستید, بقیه مسائل خودشان خودبخود حل می شوند. قواعد بازی اگر ریاضی باشد محمود 24 میلیون رای می آورد. اگر جامعه شناسی باشد در فردای 24 میلیون رای آوردن محمود که جامعه تبدیل به قیامت شد فصل الخطابی می کنید و همان جامعه را با هر چه دم دستتان بود بی بی سی کش می کنید. مساله که حل نشد آنوقت قایم موشک بازی می کنید به این صورت که روز قدس جز فیروز آبادی و بیست نفر دیگر که جمعا چهل نفر می شوند کسی با ولایت رهسپار نیست, شما از آنور محمود را به نیویورک می فرستید تا صندلی های جهان را مدیریت کند. اگر قواعد بازی اقتصادی بود و 13 آبان کش تنبان را بد جوری به کمر مبارک تنگ نمود نگاه می کنید می بینید اگر ونزوئلا و غزه ولبنان کمی دور هستند پولهای ملت را به ترکیه بدهید تا غنی سازیتان کند. خلاصه همه اینها را انجام دادید و باز مثل یک چهارپای خوب در گل ماندید, می توانید با هسته های خود بازی کنید و اینبار ضرغامی را برای پنج سال دیگر مدیر صدا و سیما کنید تا بیاید و از دموکراسی جوک هم تعریف کند.

سردار ضرغامی ادامه را اینگونه نمود که : موسوی و کروبی در پیامها و بیانیه های خود نتوانستند اغتشاشات را كنترل كنند و اگر ما به بحث كشته شدن افرادى كه در اوايل اين جريانات كشته شدند مى پرداختيم دچار بى ثباتى مى شديم.

حالا انگار ضرغامی توانسته است چیزی را کنترل کند یا مثلا دچار بی ثباتی نشده است که از فعل ماضی هم استفاده می کند.

کمبوجیه هم سبز از آب درومد!

مخلص بابا کورش که فرزندش 2509 سال قبل مصری ها رو هم غنی سازی می کرد

دیشب خوابیده بودم که یکدفعه صدائی شنیدم: هان ای فرزند مخسب, بیدار بی. از خواب بلند شدم گفتم حالا درسته که فیلم ارباب حلقه ها رو توی همین شهر بازی کردن اما دیگه قرار نبود زندگی ما هم ارباب حلقه ای بشه! چراغ رو روشن کردم که دیدم سرداری رشید و اصل اصل Made in Abadan کنار من روی تخت نشسته. گفتم بفرمائید. نصف شبی چی میخواید؟

گفت: من کمبوجیه هستم.

گفتم: بابا مقام عظمی با اون همه فصل الخطاب کردنش, عکشو گذاشتن زیر پا از روش رژه رفتن, حالا کمبوجیه کی باشه؟ تازه پناهندگی گرفتی داداش؟ کیست چی بود؟ بهت نمیاد فرمانده سپاه باشی. توی فارس نیوز کار می کردی یا بابات کلهر بود؟

گفت: من کمبوجیه دوم هخامنشی فرزند کورش بزگ هستم. دیدم وبلاگنویسی آمدم حقیقتی را برایت بازگو کنم و بروم.

گفتم: درد و بلای همه سلسله ات بخوره توی سر محمود, چرا تنهائی بروی منو هم با خودت ببر. آبرو که نگذاشتن برای ما.

و کمبوجیه بدین سان ادامه داد: آخ گفتی آبرو و کردی کبابم کریم جان ( اینجا با هم پسر خاله شدیم ) حقیقت ماجرا این است که من و لشکرم در صحرای مصر اصلا گم نشده بودیم که این باستان شناس ایتالیائی ما را کشف هم بکند. نخیر. اصل ماجرا از اینجا شروع می شود که این رومی ها یکم گنده گوزی کرده بودند و مانع رسیدن ملت شریف ما به حقوق هسته ای می شدند. ما هم لشکر کشیدیم و بکوب تا خود یونان تاختیم. بچه ها توی آتن دو گل کوچیک هم بازی کردن اون زمان. این فیلم 300 هم که بعد رومی ها علمش کردن برای ما همش از ته سوزیشون بود وگرنه فیلمش نه تنها تحریف تاریخی بود بلکه بلحاض تکنیکی و هنری هم مالی نبود. خلاصه بعدش این فرعون هم از اون ور مثل مقام عظمای الان طاغوتی از آب دراومد و حقوق بشر رو رعایت نمی کرد هی چپ و راست عربها و یهودی ها میومدن به ما پناهنده می شدن, بابا داریوش گفت محاصره اقتصادی برای این فرعون مشنگ کارساز نیست, برو سرنگونش کن. ما هم بچه ها رو برداشتیم بکوب تاختیم تا رسیدیم شمال مصر. نامردی شد توی صحرا گم شدیم و توفان شنی اومد و خلاصه همه رفتیم زیر شن مردیم وگرنه تو بمیری شکست نخوردیم ها.

توی این سی سال هم هرچی می خواستیم از زیر شن بیایم بیرون رومون نمی شد. آخه ما این رومی ها رو می شناسیم, یارو تا استخونهامون رو ببینه و بفهمه ایرانی هستیم گوگوش که نمیاد توی ذهنش! نخیر, مستقیم محمود رو متصور میشه اونوقت فکر میکنه ما و محمود از یک سلاله هستیم, بعدش بیا و آبروی سوراخ شده ما رو بار بزن! خاتمی که اومده بود یکم آبروداری کرد به بچه ها گفتم بیائید از زیر این شنا بیایم بیرون, فرصتیه که بدست اومده. حالا اگه هم نتونیم بریم ایران اقلا توی چندتا از موزه های اینور و اونور پناهنده می شیم. در بین لشکریان هم یکسری تحریمی بود که اینا همیشه با کل نظام مخالف بودن و خاتمی ماتمی حالیشون نبود. تا اینکه بعد از این انتخابات اخیر دیدیم ملت آبروی ما رو خرید و ریخت توی خیابون. محمود هم که رفته بود اموال تاج و تخت کیانی ( یارو یکم قدیمیه نمی دونه الان بیت الماله ) رو برای غنی سازی بده به این ترکیه که اون زمان ما حتی نمی دونستیم کجا هست این ترکیه! خواستم به بچه ها بگم الان وقتشه بیائید بریزیم بیرون و بگیم که ما چی بودیم و تا کجا رسیدیم که محمود الان اینجوری به امپراطوری پخ زده, که دیدم همه بچه ها به سرنیزه ها و استخوان هاشون پارچه سبز بستن و از زیر شن اومدن بیرون. من هم مرگ بر خامنه ای کنان بدو بدو بهشون رسیدم.

نقش و نگارهای تخت جمشیدمان را خراب کردند ( گریه بنده ) برای تخریب آرامگاه کورش بزرگ سد سیوند زدند ( گریه و بر سر کوبیدن بنده ) سلسله ما را از کتابها حذف کردند ( گریه شدید بنده ) افتخارات عظیمی در طول تاریخ داشته ایم, جنبش مردمی ایران تقبل کند.

احوالات المحمودیه فی بلاد الاستانبولیه

دوقلوهای افسانه ای در سعی و تلاش برای پسرخاله شدن با عبدلله گول

از ابولیوتیوب پارازیت خورده نقل است که روزی خلایق را در بلاد پارس هاله ای نوشابه ای شکل و منور به نور مصباح نازل آمد. 63 درصد از خلایق جمع شدند تا ببینند داستان این هاله از بهر چیست؟ هاله شروع به ترکیدن کرد و ناگهان موجودی به آن شکلی که در تصویر بالا می بینید پدیدار گشت. موجودی سیاه و چرکولک, نظر به آقا نزدیک و گلبولهای خون اون شدیدا به حرف راست حساس و شکننده. یکی از خلایق را چنین گفت: بچه ها این جوجه اردک زشته, بزرگ بشه حتما مثل غو زیبا میشه. دیگری گفت: نه احتمالا تخم شرک هستش, بزرگ بشه سبز میشه. آن یکی گفت: یه نوع کرمه, بزرگ بشه پروانه میشه… در این گیر و دار بود که ناگهان موجود گفت: نظام سرمایه داری و آمریکا در حال فروپاشی است.

همه آن 63 درصد دهان باز کرده و یکباره گفتند: بچه ها این محموده! جملگی لنگه کفشهای خود را درآورده و با شعار مرگ بر دیکتاتور و این اواخر مرگ بر خامنه ای به دنبال آن موجود محمود دویدند.

عاقلترین مرد در جمع منگلان نظرهای نزدیک که حالا شما فرض کنید همان علی لاریجانی باشد از در درآمد و نظریه ای بداد. گفت: کت و شلواری پیدا کنیم تا محمود را بپوشد و او را روانه بلاد فرنگش کنیم تا با 63 درصد از توده های فرنگیان هم مثل توده های ایران رابطه برقرار کند. از این رو بود که روزی خلایق در سازمان ملل اندر بلاد النیویورک را جمعشان جمع بود. یکی از موضوع ارتفاع حرارت زمین جوک تعریف می کرد و دیگران می خندیدند و آن یکی از رکود اقتصاد جهانی ظرائفی می گفت و دیگران باز هم می خندیدند که ناگهان همان موجود با آن شرح توصیف شده اما اینبار کت و شلوار او را پوشیده بر خلایق دیپلمات ظاهر شد. دیپلماتی از استرالیا گفت: این عقب افتاده چگونه راه به صحن علنی برده!؟ گناه دارد, حاضریم در استرالیا تحت مداوایش قرار دهیم. دیگر دیپلماتی از سوئد گفت: خدا وکیلی راه ندارد, به حس انسان دوستی ما سوئدی ها برمی خورد, باید ببریمش سوئد مداوایش کنیم. دیگر دیپلماتی از موریتانی درآمد و گفت: درست است که ما درویشی حال می کنیم اما از سر لوتی بازی هم که شده باید ببریمش آفریقا مداوایش کنیم… در این گیر و دار بود که موجود بگفت: نظام سرمایه داری و آمریکا در حال فروپاشی است.

همه 63 درصد دیپلماتها به استثنای دیپلمات ایرلند که در همه عکسها هم مشاهده می شود و کماکان تا آخر سخنرانی در حالت شوک بسر می برد و مرد رندی پیدا نشد که بیدارش کند, بانگ برآوردند که این محمود است! و متعاقب با آن صحن علنی سازمان ملل را سراسیمه ترک گفته تا محمود با توده صندلی های جهان به خوبی رابطه برقرار کند.

و محمود دوباره ظفرمندانه به ایران بازگشت و خلایق را توگوئی محمود نیامده است بلکه زلزله بم آمده است. دوباره روز از نو روزی از نو, اینبار عکس امام راحل هم جاکفشی شد.

از این رو بود که شخصی عاقلتر از علی لاریجانی پیدا شد و گفت: محمود را اینبار با یارانه بسیار به استانبول بفرستیم. جای دیگری که راهش نمی دهند. و محمود را اینبار در استانبول نازل آمد و گفت: نظام سرمایه داری و آمریکا در حال فروپاشی است.

اینبار کسی را طوری نشد, آخه کسی نفهمید یارو چی میگه! همه از سوریه و کومور و مولداوی و اینور و اونور آمده بودند. یارانه و تی تاب ساندیس خود را گرفتند و برگشتند همان سوراخ سمبه ها تا محمود دوباره ظفرمندانه به ایران برگردد. خلایق را اینبار در 16 آذر زلزله بم که سهل است, تو گوئی سونامی خواهد آمد.

اگه این صفار هرندی از رو رفت, مشکل فلسطین هم حتما حل میشه!

رشادت خوکهای جان برکف در تعطیلی مدارس

آنفلوانزای احمدی خطرناکترین آنفلوانزا در تاریخ ویروس شناسی گزارش شده است

و محمود را آفریدیم تا قدرت پرتاب کفشها توسط خلایق را امتحان کنیم ( سوره و ما ادراک من هو النظر النزدیک, آیه 13 آبان )

به: تمامی خوکهای آزاده جهان

از: ولی امر محمودهای جهان

خوکهای آزاده جهان, بدینوسیله سلام. نظر به آیه شریفه "ان الله یرزقک من حیث لم تحتسب" به احمد جنتی فصل الخطاب کردم تا برای شما مومنان هر کدام یک جفت چپیه و یک ساندیس و تی تاب بفرستد, باشد که اینبار شما عزیزان ما را در دفاع از آرمانهای انقلاب یاری دهید.

این محمود ذلیل مرده که فقط به درد نظر نزدیک و مدیریت جهان می خورد و گرنه شما بمیرید خیر دیگری برای ما نداشته است. وزیر بهداشتش هم فتوا داده که نمی توان آنفلوانزای خوکی را کنترل کرد. راستش را بخواهید من از همان روز اول که چشمم به سبیلهای این مرضیه وحید دستجردی خورد و پروژه های بهداشتی ایشان را برای کنترل بدحجابی و اعدام بدحجابها در میادین شهر دیدم, نور ایمان را در چهره ایشان مشاهده کردم.

خوکهای رزمنده, رشادت شما را در برابر عوامل فریب خورده دیدم, بر خود بالیدم, چنین رشادتی را حتی از سردار نقدی هم ندیده بودم. شما و دشمنان که شامل کل جهان به اضافه سیاره المریخ می باشند حتما دیدید فریب خوردگان و دانش آموزان در 13 آبان چه خشتکی از ما پاره کرده بودند. در بدر دنبال بهانه می گشتیم که این مدارس را تعطیل کنیم, حالا به لطف امداد غیبی شما خوکها که یکی از عوامل فریب خورده را به جای کهریزک در شهر ری کشتید می توانیم مدارس را تا اطلاع ثانوی تعطیل کنیم. باشد که در دمدمای 16 آذر ویروسهایتان را به دانشجویان هم منتقل کنید تا ما این دانشگاه لامسب را هم تطعیل کنیم. هر چه به امام (ره) سفارش کرده بودم این دانشگاه لانه کفر و ارتداد است و به درد انقلاب ما نمی خورد به حرف من گوش نکرد. آخر نمی دانست دانشگاه چیست فکر می کرد دارم از حوزه برحذرش می کنم.

گفتم حوزه یادم آمد به شما خوکهای آزاده فصل الخطاب کنم حق ندارید ویروسهایتان را در حوزه های علمیه بخصوص شاخه های مصباح یزدی بسط و گسترش بدهید. برادران همینجوری هم به ویروس ما دچارند, اگر ویروس به خورد آنها دادید من می دانم و شما. گوشتتان را حلال می کنم و می دهم هر کدام یک شیشه نوشابه کامل را از ته سر بکشید.

محمود علیلی دارم که نتوانستم به کسی قالبش کنم ( در این لحظه خوکها تی تاب و ساندیس خود را خورده بودند, گریه خوکها ) عکسهای مرا لگد مال کرده و آویزه سنگ توالتها کردند ( گریه شدید خوکها ) فصل الخطاب می کنم, در روز قدس و 13 آبان بیلاخ می شنوم ( گریه خوکها, یکی از خوکها در حالیکه بر سر و صورت میکوبد خود را به زمین هم می غلطاند ) کهریزک غیر استانداردی دارم ( گریه خوکها ) بیمارستانهایم از کهریزکم غیر استاندارد تر است ( گریه خوکها ) ملت اغفال شده را به ویروس الهی شما خوکها می سپارم… ( یکی از خوکهای دهن گشاد: تکبیـــــر )

کیهان بیا اینجا, بیا اینجا, اونجا نه!

علت را جویا شدیم گفتند زخم 13 آبانش هنوز خوب نشده است

کیهان که از جمله معدود موجوداتی است که هنوز فکر می کند علی خامنه ای ولی امر اسلام و مسلمین است از قول رهبر انقلاب خطاب به امیر قطر گفته است: دشمن برای همه کشورهای اسلامی برنامه دارد.

آگاهان زود دست به کار شدند و کیهان را نیشکونی گرفتند و در گوشی به او گفتند: باز تو میزان مصرفت را در سال اصلاح الگوی مصرف بالا برده ای!؟ خبر قدیمی است. همه دنیا برنامه های دشمن را در روز 13 آبان دیدند. امروز هم که 16 آبان است.

لذا کیهان اینبار ماتحت به کار شد و گفت: زلزله در ارتش آمریکا به دنبال حادثه خونین تگزاس. همه نظامیان آمریکائی ترسیده اند و رفته اند در سوراخ قایم شده اند.

آگاهان که هنوز نرفته بودند و همان گوشه کنارها دم دست بودند اینبار پیکنیک کیهان را خاموش کرده و یادآور شدند: زلزله در سپاه و بسیج و دیگر صفوف گدا گشنه گان خیلی وقت است که رخ داده. نظامیان که سهل است دانش آموزانی را هم که برای راهپیمائی از سمنان و ابرقو و ممدسنی آورده بودید صورت خود را پوشانده بودند تا شناخته نشوند. زیر 13 آبانش دوقلو زائیدی رفتی به تگزاس گیر دادی نامرد!؟

کیهان اینبار غلظتش را زیاد کرده و گفت: هواپیماهای سعودی بر روی شیعیان صعده بمب فسفری ریختند.

آگاهان اینبار دستشان آمد که به کلنیک روان درمانی پا گذاشته اند نه روزنامه کیهان! لذا با خستگی هر چه تمامتر و در حالیکه به حسین شریعتمداری یک هلی کوپتر اسباب بازی هدیه می دادند گفتند: هواپیماهایش سعودی نبودند و مال همین جمهوری اسلامی بودند. در صعده بر سر شیعیان بمب فسفری نریختند بلکه در همین تهران و تبریز و مشهد و شیراز و اهواز و رشت و دیگر اماکن بر سر شیعیان بمب فسفری و بسیجی فسفر شده ریختند.

کیهان اینبار گفت: خب حالا که اینطوره آیت الله خامنه ای گفته با شیطان بزرگ مذاکره نخواهد کرد.

آگاهان گفتند: باریکلا پیشرفت خوبی کردی, همینجوری ادامه بدی امیدی به بهبودی آلزایمرت هست, آیت الله خامنه ای خیلی وقته محمود و منوچهر را بهمراه چند کارتن دستمال یزدی به سراغ هسته های اوباما فرستاده است. اتفاقا آیت الله خامنه ای که همچین هم شیطان کوچکی نیست در این روزها با اوباما پسرخاله هم شده است.

و بعد کیهان گفت: پس قوه قضائیه باید در برابر تضعیف کنندگان نظام بایستد.

آگاهان گفتند: خب از اول می گفتی چه مرگته, چرا برای گفتن لب مطلب این همه ملق میزنی!؟ این یکی هم قدیمیه بابا.. قوه قضائیه خیلی وقته که در برابر تضعیف کنندگان نظام ایستاده است اما نظام همچنان در حال تضعیف شدن است. قوه لاریجانیه شما همینجوری به ایستادگی ادامه بدهد انشاءالله نظام تقویت هم می شود. حالا برو بگیر یکم بخواب چون تو به استراحت نیاز مبرم داری.

برای آقا توصیه علیلی دارم: برای 16 آذر خشتکت را خوب وصله کن

خشتک پاره کنی جانا.. هم روح منو هم وصله تنی جانا

می خواستیم به یک راستائی نظر کنیم دیدیم همه راستاها در دست مردم است, خودشان می برند و می دوزند و می دهند آقا بپوشد. حالا همین آقا که فکر می کند رهبر هم هست به چه چیزی دل خوش کرده, من یکی به حضرت ابولفضل نمی دانم!

لذا از آنجائیکه خشتک در فرهنگ ما ایرانیان چیزی نسبتا تا حدودی مهم است تصمیم گرفتیم پاره ای از توصیه ها را برای کسانیکه می خواهند جهان را مدیریت کنند اما راه براه خشتکشان توسط مردم کشورشان از پایین تا فرق سرشان پاره می شود, در همینجا مذکور بلفطره کنیم. ( ولک چی مذکور بلفطره! این که مثل رهنمود آقا مهمل و چرند شد که! )

تنبان چیزی است که خشتک دارد, انواع تنبانها را راه راه و گل گلی گزارش کرده اند. خشتک بصورت علامت هشت در زیر تنبان نمودار است. از گودزیلا که آخرین بازمانده عهد دائیناسورها است نقل است که خشتک جنتی بر خلاف خشتک تمامی موجودات زنده به علامت 7 است و نه 8. گودزیلا در شرح این واقعه تاریخی استدلالهائی هم داد که ما به دلیل +18 بودن آن از ذکرش خودداری می کنیم. همینجا شاید این سئوال برایتان پیش بیاید که احمد خاتمی چرا آدم نمی شود؟ خدا انشاء الله بیشتر از اینها خیرتان بدهد, خوشتیب هستید, عقل سالم دارید, کار می کنید و پول درمیاورید و مخارج خودتان را خودتان می دهید بعد پا روی پا می گذارید و می گوئید احمد خاتمی چرا آدم نمی شود!؟ خب احمد خاتمی بخواهد آدم شود و بلفرض برود یک جائی پناهندگی بگیرد و دیگر امام جمعه نباشد پا به همین ترکیه که بگذارد به جرم قیافه هم که شده به او حبس ابد می دهند؟ طرف کجا برود؟ شکم خود را چگونه سیر کند؟ از سر اجبار هم که شده مجبور است نظر نزدیک باقی بماند و تا یوم الله سقوط تخته گاز را همینجوری با سرعت 220 بگازد. البته موتور سقوط آقا لامبورگینی است, تا 320 تا هم شتاب و سرعت دارد.

پس از این تعریف مختصر می رسیم به پاره ای از توصیه ها:

1- وصله ای که برای درمان خشتک پارگی روز قدس زده بودند چندان مالی نبود, یا چینی و تقلبی بود یا مثل خودشان کذب محض بود, دقیقا به همین خاطر بود که اینبار بچه دبیرستانی ها هم در هر چه پاره کردن خشتکها حضور فعال داشتند. برآورد می شود که برای 16 آذر بچه راهنمائی ها هم به خیل عظیم خشتک پاره کنان بپیوندند.

2- کلی نگران بودیم و هی به خودمان می گفتیم شرایط مردم زیر زور و ضرب را درک کن مرد! هر چه از دهنت درمیآید در این صفحه نگو! در همین گیر و دار بودیم که دیدیم نخیر مردم زیر زور و ضرب عکس خامنه ای را زیر پا گذاشته و از رویش رد شدند, مرگ بر خامنه ای و خامنه ای قاتله ولایتش باطله و سپاه جنایت می کند رهبر حمایت می کند هم که الان دیگه اسباب بازی بچه کوچیکاست. محسن سازگارا هم درومد گفت: از 16 آذر به بعد میتونیم خودمون رو برای آکسیون نهائی آماده کنیم. خب گلی بود که به باغ ملت مزین شد, حالا که ما ته صفی از آب درآمدیم لذا از اوجب واجبات است که خشتک آقا را در روز 16 آذر اینبار نامرئیش کنیم برود پی کارش.

3- خشتکی داشتید و خشتکتان پاره شد رفت. این از این. اگر هم برای روز مبادا خشتکی برای خود پس انداز کردید گردم خبرتان پس اندازتان بشود سنگ قبرتان, زن ایرانی را در خیابان سیلی زدید, گلوله به قلبش زدید, به او و جایگاه بالایش تجاوز کردید, اینبار هم با باتوم به صورتش زدید, بلفرض که ما ملت ایران نیستیم و مترسکیم, با همین مترسک بودنمان خشتکتان را رشته رشته می کنیم.